Форум » » Банальные приколы » Ответить
Банальные приколы
Курьер Счастья: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидишь в контакте, тебе пишут.... - Что делаешь? - Пи**ец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю бл*ть) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты бл*ть целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Пиздато)) - Вам дать? - Не-не, не надо!)) 11) Разговор... - У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл*дь, со спецэффектами !!! 12) Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! 13) Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? -Нет бл*дь, хвастаюсь!!! 14) Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! 15) Разговор.... - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл*дь, я бурундук!!! 16) Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл*дь, НА ВЗЛЁТ !!!
Ответов - 32, стр:
1 2 3 All
Курьер Счастья: Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так!!!!
Курьер Счастья:
Гость: А, сноски-то нет)))) значит сама пробовала)))).....ВКУСНО - соглашаюсь))))))
Ёшкин кот: Курьер Счастья второе жесть
Ёшкин кот: Гость а ты пробывал(а)?
Курьер Счастья: я Ёшкин кот епааааа ,я когда про раков прочитала я вааащее там
RusTuning056: Вот это мощно))))) МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Курьер Счастья:
RusTuning056: так вот))) живём и мучаемсо)))
Ёшкин кот: RusTuning056 Курьер Счастья
Курьер Счастья: dfot ;tcnm))))))))
Курьер Счастья: Гость ??? О_о
Ёшкин кот: А где еще?))
Курьер Счастья: что где еще?))))
Ёшкин кот: Курьер Счастья приколы Ёпти)))
Курьер Счастья: fаааа)
Курьер Счастья: О_О
Ёшкин кот: Курьер Счастья вот это другое дело))))
Курьер Счастья:
Дашенька_Комлева: На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать. -Назовите хоть один диэлектрик. -Не знаю. -Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв: -А! ЭБОНИТ! Экзаменатор, задумчиво: -Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали? Преподаватель пишет на доске голубым мелом Раздаются крики: "голубым не видно"... Препод: "Пусть голубые пересядут на первый ряд"...
Курьер Счастья: последний прикольный)
RusTuning056: В одном универе преподаватель был заикой, и в связи с этим случился один казус. Как-то на паре по высшей математике он рисовал график, и одну из его частей надо было выделить. Препод: И вот эту ч..чч...часть мы заштр...заштри... Один из студентов: )(уем!!! Препод: ну кто чем, а я мелом)))))))
Курьер Счастья:
Ёшкин кот:
Гостья: ***Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... ***Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. ***Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. ***Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? ***На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. ***Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина... ***Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... ***Он сказал, что отношения у нас не серьезные, как он мог так сказать, ведь у нас было 2 месяца анального секса ?
Ёшкин кот: Гостья первое лучше не надо)))
Гостья: Не буду, админ не разрешил )))
Курьер Счастья: красавцЫ))))
™MaRsIanKo™ :
Гостья: **Это было в реале))) Квартира, санузел - совмещенный, муж пустил друга купаться, у того не было воды дома, приходит жена и с разбега на унитаз, шторка над ванной закрыта, а она слышит: вода плещется, сует руку за шторку со словами: "Колокольчики, бубенчики мои, сейчас разденусь и приду"....выходит, а муж в комнате....))))
Guest: Это...СУПЕР ))))) Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. РАКОВ ЕДЯТ ИМЕННО ТАК ))). ***
Ветринка: ***Встретились два соседа, один говорит: ***"Вася ты бы купил шторы, то всему дому видно, как жена тебе минет делает", ***А второй отвечает:"А ты купи себе бинокль и увидишь, чья ЭТО жена " ***
полная версия страницы